Et si l’amour était aussi une histoire de dons ?

Pas des cadeaux que l’on emballe et que l’on dépose quelque part, mais des choses que l’on choisit d’offrir.

À l’autre, à soi-même et à la relation.

Dans la tradition chrétienne, on parle des 7 dons de l’Esprit Saint : la sagesse, l’intelligence, le conseil, la force, la connaissance, la piété et la crainte de Dieu.

Cette symbolique m’a inspiré une autre réflexion : quels pourraient être les 7 dons qui permettent à un couple de faire vivre son amour, sa complicité et son intimité ?

De cette réflexion sont nés les 7 Dons de l’Amour dans le Couple :

1. Le Don de l’Écoute
2. Le Don de la Présence
3. Le Don de la Confiance
4. Le Don du Désir
5. Le Don de la Découverte
6. Le Don de la Tendresse
7. Le Don de l’Engagement

Ces sept dons ne constituent pas une recette pour construire un couple parfait.

Ils sont plutôt sept espaces à entretenir tout au long de la relation, sept ressources que l’on peut offrir à l’autre, s’offrir à soi-même et offrir à la relation.

Certains seront parfois très présents, tandis que d’autres auront besoin d’être retrouvés, réinventés ou renforcés.

Car aimer quelqu’un ne signifie pas seulement être amoureux.

C’est aussi continuer à se rencontrer, se comprendre, se toucher, se découvrir et se choisir.

1. Le Don de l’Écoute

« Je t’écoute pour te comprendre, pas pour te répondre. »

L’écoute est probablement l’une des premières formes d’amour que l’on puisse offrir à l’autre.

Et pourtant, écouter véritablement n’est pas toujours aussi simple qu’il y paraît.
Nous entendons les mots de notre partenaire, mais sommes-nous réellement disponibles pour ce qu’il cherche à nous transmettre ?

Derrière une remarque peuvent se cacher une émotion.
Derrière une colère, une blessure.
Derrière un silence, un besoin.
Derrière une demande, parfois simplement l’envie d’être reconnu.

Dans le couple, nous pouvons aussi avoir l’impression de tellement bien connaître l’autre que nous pensons savoir ce qu’il va dire avant même qu’il ait terminé sa phrase.

Mais notre partenaire évolue.
Ses envies changent. Ses besoins changent. Son rapport à lui-même, à son corps, à son couple et à sa sexualité peut lui aussi évoluer.

Le don de l’écoute, c’est offrir à l’autre un espace pour être entendu, mais aussi s’offrir à soi-même la possibilité de reconnaître ce que l’on ressent et ce dont on a besoin.
C’est également offrir quelque chose à la relation : un espace dans lequel la parole peut circuler.

Quand l’écoute est présente

Le couple devient un espace dans lequel chacun peut exprimer ce qu’il ressent sans avoir immédiatement peur d’être jugé, corrigé ou contredit.
Les désaccords peuvent alors devenir des occasions de mieux comprendre l’autre plutôt que de chercher absolument à avoir raison.

Quand l’écoute manque

On peut parler énormément sans réellement communiquer.
Les frustrations s’accumulent, les non-dits prennent de la place et chacun peut finir par avoir le sentiment de ne plus être compris.

Quelques questions à se poser à deux

• Qu’est-ce que tu aimerais que j’écoute davantage chez toi ?
• Y a-t-il quelque chose que tu n’oses pas toujours me dire ?
• À quel moment te sens-tu vraiment écouté(e) par moi ?
• Et moi, qu’est-ce que j’ai besoin d’apprendre à mieux écouter chez moi ?

Une expérience à essayer

Pendant quelques minutes, l’un parle et l’autre écoute.

Pas d’interruption.
Pas de conseil.
Pas de justification.

Puis celui qui écoute reformule simplement :
« Ce que je comprends de ce que tu me dis, c’est… »

Parfois, être entendu est déjà une forme profonde d’intimité.
Et parfois, apprendre à s’écouter soi-même est le premier pas pour pouvoir véritablement écouter l’autre.

2. Le Don de la Présence

« Être ensemble ne signifie pas toujours être présent. »

Nous pouvons partager le même lit, le même canapé, le même repas et même toute une journée sans véritablement nous rencontrer.

Le téléphone, le travail, les enfants, les obligations, la fatigue et les habitudes peuvent progressivement transformer le couple en une formidable équipe logistique.
Mais être une bonne équipe ne signifie pas nécessairement être encore pleinement connectés.

La présence, c’est être réellement là.

Un regard.
Une attention.
Une conversation.
Une main qui se pose sur l’autre.
Un moment sans téléphone.
Et parfois simplement le silence partagé.

La présence permet à l’autre de sentir :
« Tu comptes pour moi. »

Mais elle permet également de se reconnecter à soi-même.
Être présent à l’autre suppose aussi de savoir où l’on est soi-même : fatigué, disponible, préoccupé, heureux, tendu, en demande de calme ou au contraire en recherche de proximité.

Offrir de la présence à l’autre, à soi et à la relation, c’est créer un espace dans lequel chacun peut réellement être là.

Quand ce don est présent

On se sent choisi, considéré et important pour l’autre.
Cette présence nourrit également l’intimité physique. Lorsque nous ne nous sentons plus réellement rencontrés par notre partenaire, il peut devenir plus difficile de maintenir une sensation de proximité et de désir.

Quand il manque

On peut être deux et pourtant ressentir une grande solitude.

Quelques questions à se poser à deux

• À quels moments te sens-tu vraiment connecté(e) à moi ?
• Qu’est-ce qui nous éloigne le plus aujourd’hui ?
• De quelle forme de présence aurais-tu davantage besoin ?
• Et de quelle présence ai-je moi-même besoin aujourd’hui ?

Une expérience à essayer

Offrez-vous 20 minutes de présence totale.
Téléphones posés.
Télévision éteinte.
Aucune distraction.
Pas besoin d’organiser quelque chose d’extraordinaire.
Simplement être ensemble.

3. Le Don de la Confiance

« Je peux être moi-même sans avoir peur de perdre ton amour. »

La confiance est ce qui permet de se dévoiler.

Dire ce que l’on ressent.
Exprimer une limite.
Parler d’une envie.
Montrer une fragilité.
Confier une peur.
Oser parler de sexualité.

La confiance laisse aussi de la liberté
Faire confiance, c’est aussi accepter que l’autre reste une personne libre.
Libre d’avoir ses envies, ses besoins, ses espaces, ses projets et parfois ses différences.

La confiance ne consiste pas à tout contrôler pour se rassurer.
Elle permet au contraire de laisser à chacun la possibilité d’être pleinement soi-même dans la relation.

C’est offrir à l’autre cette liberté, mais aussi se l’offrir à soi-même.

Parce qu’une relation de confiance n’enferme pas.
Elle permet à chacun d’exister pleinement, tout en choisissant de se retrouver.

Lorsque la confiance est présente, nous pouvons progressivement enlever les différentes protections que nous avons construites autour de nous.
Nous pouvons dire :
« Voilà qui je suis. Voilà ce que je ressens. Voilà ce dont j’ai besoin. »

Sans savoir exactement comment l’autre va réagir, mais en ayant suffisamment confiance dans le lien pour oser nous montrer.

La confiance que nous offrons à l’autre commence aussi par celle que nous nous accordons à nous-mêmes.

Se faire confiance pour exprimer une limite.
Se faire confiance pour reconnaître une envie.
Se faire confiance pour dire non.
Se faire confiance pour dire oui.
Et permettre à la relation de devenir un espace suffisamment sécurisant pour que chacun puisse exister pleinement.

Quand ce don est présent

Le couple devient un espace de sécurité dans lequel chacun peut être davantage authentique.
Cette sécurité peut aussi ouvrir la porte à davantage de liberté dans l’intimité.

Quand il manque

On cache.
On minimise.
On évite.
On ne dit pas certaines choses.
Et ce qui n’est pas exprimé peut progressivement créer de la distance.

Quelques questions à se poser à deux

• Qu’est-ce qui te permet de te sentir en sécurité avec moi ?
• Dans quel domaine aimerais-tu pouvoir davantage être toi-même ?
• Y a-t-il quelque chose que tu aimerais pouvoir me confier sans avoir peur de ma réaction ?
• Dans quel domaine ai-je besoin, moi aussi, de davantage me faire confiance ?

Une expérience à essayer

Chacun partage à l’autre trois choses :
Une chose que j’aime chez toi.
Une chose que j’apprécie dans notre couple.
Une chose que j’aimerais davantage vivre avec toi.
L’autre écoute simplement.

4. Le Don du Désir

« Le désir ne se commande pas. Il se cultive. »

Le désir est souvent considéré comme quelque chose qui devrait être naturellement présent dans un couple.

Au début d’une relation, il peut sembler évident.
Puis le temps passe.
Le quotidien s’installe.
La fatigue arrive.
Les habitudes apparaissent.
Et parfois, le désir semble s’éloigner.

Pourtant, le désir évolue.
Il peut être influencé par nos émotions, notre image de nous-mêmes, notre quotidien, les éventuels conflits, la fatigue et les habitudes.
Mais il peut également être nourri par la curiosité, la nouveauté, le jeu, la complicité et la séduction.

Et surtout, le désir ne concerne pas uniquement la sexualité.

Désirer l’autre, c’est aussi avoir envie de le regarder, de le toucher, de le retrouver, de partager quelque chose avec lui.
Mais le désir commence également par soi.

Comment est-ce que je me sens dans mon corps ?
Est-ce que je m’autorise encore à ressentir du désir ?
Est-ce que je connais ce qui nourrit mon propre désir ?

Offrir du désir à l’autre, c’est aussi s’autoriser à cultiver son propre désir et à prendre soin du désir qui existe dans la relation.

Quand ce don est présent

Le couple entretient une énergie de séduction et de curiosité.
Il existe encore des regards, des attentions, des petits jeux, des compliments et cette sensation de se choisir aussi comme amoureux, et pas uniquement comme partenaires du quotidien.

Quand il manque

Le couple peut progressivement devenir uniquement fonctionnel.
On s’aime.
On fonctionne ensemble.
Mais on ne se rencontre plus vraiment comme deux personnes qui se désirent.

Quelques questions à se poser à deux

• Qu’est-ce qui fait naître ton désir aujourd’hui ?
• Qu’est-ce qui pourrait remettre davantage de jeu et de séduction dans notre couple ?
• Qu’aimerais-tu que je fasse davantage pour nourrir ton désir ?
• Qu’est-ce qui nourrit aujourd’hui mon propre désir ?

Une expérience à essayer

Retrouvez-vous dans un moment de séduction sans objectif sexuel.
Un regard.
Un compliment.
Un message.
Une tenue.
Une danse.
Un rendez-vous.

L’objectif n’est pas d’aller plus loin.

L’objectif est simplement de raviver le jeu du désir.

5. Le Don de la Découverte

« Je connais ton histoire, mais je ne connais pas encore tout de toi. »

L’un des pièges du couple est de croire que l’on connaît définitivement l’autre.
Pourtant, personne ne reste exactement la même personne tout au long de sa vie.

Nous évoluons.
Nos rêves changent.
Nos envies changent.
Nos goûts changent.
Notre rapport à notre corps change.
Notre rapport à la sexualité peut également changer.

Alors pourquoi imaginer que la personne que nous aimons aujourd’hui sera exactement la même dans cinq, dix ou vingt ans ?

Le don de la découverte, c’est conserver cette curiosité.

Continuer à poser des questions.
Continuer à s’intéresser à l’autre.
Continuer à être surpris.

Mais c’est aussi accepter de continuer à se découvrir soi-même.
Car pour offrir quelque chose de nouveau à la relation, il faut parfois commencer par explorer ce qui évolue en soi.

Découvrir l’autre, se découvrir soi-même et permettre à la relation de continuer à évoluer.

Quand ce don est présent

Le couple continue à apprendre l’un de l’autre.
La nouveauté, le jeu et la surprise ont encore leur place.

Quand il manque

La routine s’installe.
On pense connaître les réponses avant même d’avoir posé les questions.

Quelques questions à se poser à deux

• Quelle chose nouvelle aimerais-tu que je découvre sur toi ?
• Y a-t-il une envie dont nous n’avons jamais vraiment parlé ?
• Qu’aimerais-tu découvrir ou redécouvrir ensemble ?
• Qu’est-ce que j’aimerais moi-même encore découvrir sur moi ?

Une expérience à essayer

Chacun prépare 3 questions que l’autre ne lui a jamais posées.
Puis vous vous les posez à tour de rôle.
Et surtout, laissez les réponses vous surprendre.

6. Le Don de la Tendresse

« Toucher sans vouloir prendre. »

La tendresse est parfois oubliée lorsque la sexualité prend toute la place.
Ou lorsque la sexualité disparaît.

Pourtant, un couple a besoin de contacts qui ne demandent rien en retour.

Une main posée sur l’épaule.
Un câlin.
Un baiser.
Une caresse.
Un regard.

La tendresse permet de retrouver une forme de proximité physique sans pression et sans attente sexuelle.

Elle rappelle que le corps de l’autre n’est pas uniquement un corps désiré.
C’est aussi un corps que l’on peut rassurer, réconforter, accueillir et aimer.

Mais la tendresse commence également par la manière dont nous prenons soin de notre propre corps.

S’offrir de la douceur à soi, en offrir à l’autre et créer davantage de douceur dans la relation.

Quand ce don est présent

Le corps peut redevenir un lieu de sécurité, de réconfort et de connexion.

Quand il manque

Le contact physique peut devenir rare ou être systématiquement associé à une attente sexuelle.
Certaines personnes finissent alors par éviter les gestes tendres par peur qu’ils soient interprétés comme une invitation sexuelle.

Quelques questions à se poser à deux

• Quel geste tendre te fait particulièrement du bien ?
• Ai-je suffisamment de gestes affectueux envers toi ?
• Comment aimerais-tu que nous retrouvions davantage de proximité physique ?
• Comment est-ce que je prends soin de mon propre corps et de mes besoins de douceur ?

Une expérience à essayer

Créez un moment de tendresse sans sexualité attendue.
Un câlin de plusieurs minutes.
Un massage des mains.
Se tenir simplement dans les bras.
Se blottir l’un contre l’autre.

Et surtout :
aucune obligation d’aller plus loin.

7. Le Don de l’Engagement

« Nous ne sommes pas seulement ensemble. Nous construisons ensemble. »

L’engagement ne signifie pas uniquement rester ensemble.

C’est décider de prendre soin du lien.
Accepter que le couple connaisse des périodes faciles et d’autres plus difficiles.
Faire des efforts.
Réparer après une blessure.
Continuer à se parler.
Continuer à se découvrir.
Continuer à se choisir.

Mais l’engagement, c’est aussi avoir envie de construire quelque chose ensemble.

Un couple peut partager un quotidien, une maison, une famille ou des habitudes sans forcément partager un véritable projet commun.
Or, avoir un projet commun, ce n’est pas nécessairement avoir de grands projets ou tout planifier à deux.

Cela peut être imaginer une nouvelle étape de vie, créer un projet qui vous ressemble, préparer un voyage, aménager un espace ensemble, développer une activité, prendre soin de votre famille, faire évoluer votre façon de vivre votre relation ou simplement décider de ce que vous souhaitez construire dans les années à venir.

Un projet commun donne une direction au couple.

Il permet de ne pas seulement se demander :
« Comment allons-nous faire pour que notre couple fonctionne ? »

Mais aussi :
« Qu’avons-nous envie de créer ensemble ? »

Un couple n’a pas besoin d’être parfait.
Il a besoin d’être vivant.

L’engagement consiste à offrir à l’autre, à soi-même et à la relation la volonté de continuer à prendre soin de ce qui nous unit, tout en choisissant ensemble ce que nous voulons construire.

Cela ne signifie pas s’oublier pour préserver le couple.

Au contraire.
Une relation vivante a besoin de deux personnes capables d’exister individuellement tout en construisant quelque chose ensemble.

Car construire à deux ne signifie pas tout faire à deux.
C’est pouvoir avoir ses propres envies, ses propres projets, ses propres espaces, tout en partageant également des envies, des rêves et des projets qui deviennent les nôtres.

Quand ce don est présent

Le couple ne cherche pas forcément la perfection.
Il cherche à entretenir le lien.
À reconnaître les difficultés.
À célébrer ce qui fonctionne.
À réparer lorsque quelque chose s’est abîmé.

Mais il regarde également vers l’avenir.

Les deux partenaires peuvent se demander ce qu’ils souhaitent vivre, découvrir ou construire ensemble.
Ils ont le sentiment de ne pas seulement partager une relation, mais également une direction commune, même si celle-ci évolue avec le temps.

Le projet commun devient alors un espace de rencontre : quelque chose qui nourrit la complicité, donne du sens et permet de continuer à avancer ensemble.

Quand il manque

On laisse progressivement la relation fonctionner en mode automatique.
On attend que l’autre change.
On attend que le désir revienne.
On attend que les choses s’arrangent toutes seules.

Mais une relation ne peut pas toujours être laissée en pilotage automatique.

Lorsque le couple n’a plus de projet commun, il peut aussi finir par ne plus faire que gérer le quotidien.

On organise.
On travaille.
On gère les obligations.
On avance côte à côte.

Mais où allons-nous ensemble ?

Sans nécessairement parler de séparation ou de crise, cette absence de perspective commune peut progressivement donner l’impression que chacun avance dans sa propre direction.

Quelques questions à se poser à deux

• Qu’avons-nous envie de construire ensemble aujourd’hui ?
• Quel rêve ou quel projet avons-nous envie de faire grandir à deux ?
• Qu’aimerions-nous vivre ou découvrir ensemble dans les prochains mois ou les prochaines années ?
• Qu’est-ce que nous voulons préserver à tout prix dans notre couple ?
• Quel engagement pourrions-nous prendre l’un envers l’autre ?
• Quel engagement ai-je envie de prendre envers moi-même ?
• Si nous nous projetons dans quelques années, qu’aimerions-nous pouvoir regarder et nous dire : « Nous avons construit cela ensemble » ?

Une expérience à essayer

Prenez chacun quelques minutes pour répondre séparément à trois phrases :
« Pour moi, notre couple aujourd’hui, c’est… »
« Pour moi, notre couple pourrait devenir… »
« Pour notre couple, j’ai envie que nous construisions… »

Puis partagez vos réponses.

Ne cherchez pas immédiatement à trouver un projet concret ou à être d’accord sur tout.
Commencez simplement par écouter ce que chacun imagine.

Vous pourrez ensuite choisir un petit projet commun, quelque chose de réalisable et qui vous donne envie d’avancer ensemble.

Parce que l’engagement, ce n’est pas seulement promettre de rester.
C’est aussi choisir ce que l’on veut construire pendant que l’on avance.

Les 7 Dons de l’Amour réunis

Ces sept dons peuvent finalement être vus comme un chemin :
ÉCOUTER → ÊTRE PRÉSENT → FAIRE CONFIANCE → DÉSIRER → DÉCOUVRIR → ÊTRE TENDRE → S’ENGAGER

• L’écoute permet de comprendre.
• La présence permet de se rencontrer.
• La confiance permet de se dévoiler.
• Le désir permet de se choisir.
• La découverte permet de ne pas se perdre.
• La tendresse permet de se rapprocher.
• L’engagement permet de faire durer le lien.

Mais il n’y a pas d’ordre obligatoire.

Les 7 Dons ne sont pas sept étapes que l’on valide une fois pour toutes.
Ce sont sept ressources que l’on peut nourrir encore et encore, à différents moments de la vie du couple.

Parce qu’un couple peut être très fort dans l’écoute et avoir besoin de retrouver davantage de désir.
Un autre peut avoir beaucoup de tendresse mais manquer de communication.
Un autre encore peut être profondément engagé mais avoir perdu la curiosité de se découvrir.

Et c’est normal.
L’amour n’est pas un état figé. C’est une relation vivante.

Offrir à l’autre, à soi et à la relation

C’est peut-être finalement cela qui relie les sept dons.

Un don véritable ne consiste pas uniquement à faire quelque chose pour l’autre.
Il peut aussi nous inviter à prendre soin de nous.

À écouter nos propres besoins.
À reconnaître nos limites.
À cultiver notre désir.
À prendre soin de notre corps.
À continuer à nous découvrir.

Et lorsque chacun peut prendre soin de soi tout en prenant soin de l’autre, c’est aussi la relation elle-même qui devient un espace vivant.

Offrir à l’autre.

S’offrir à soi.

Offrir quelque chose à la relation.

Les trois dimensions peuvent exister ensemble.
Et parfois, ce que nous offrons à l’autre devient aussi quelque chose que nous recevons.

Faites votre bilan des 7 Dons

Prenez quelques minutes, seul(e) ou à deux, et attribuez à chacun des sept dons une note de 1 à 10.

DonMa noteLa note de notre relation

Le Don de l’Écoute/10/10

Le Don de la Présence/10/10

Le Don de la Confiance/10/10

Le Don du Désir/10/10

Le Don de la Découverte/10/10

Le Don de la Tendresse/10/10

Le Don de l’Engagement/10/10

Puis posez-vous trois questions :

• Quel est aujourd’hui le don le plus présent dans ma vie ?
• Quel est le don qui aurait le plus besoin d’être nourri ?
• Qu’est-ce que je peux offrir à l’autre, à moi-même et à notre relation pour faire évoluer ce don ?

Ne cherchez pas à obtenir sept notes parfaites.
Ce bilan n’est pas un examen.
Il s’agit simplement d’un instantané de votre relation aujourd’hui.

Et parfois, identifier ce qui manque est déjà une première manière de commencer à le nourrir.

Et vous, quel Don de l’Amour avez-vous envie de cultiver ?

Si vous deviez choisir aujourd’hui un seul de ces sept dons à offrir davantage à votre partenaire, à vous-même et à votre relation, lequel serait-ce ?

• L’Écoute.
• La Présence.
• La Confiance.
• Le Désir.
• La Découverte.
• La Tendresse.
• L’Engagement.

Peut-être que la véritable question n’est finalement pas :
« Est-ce que nous nous aimons encore ? »

Mais plutôt :
« Comment choisissons-nous de faire vivre notre amour aujourd’hui ? »

Parce qu’aimer, c’est aussi donner.
Donner son temps.
Donner son attention.
Donner sa confiance.
Donner de la tendresse.
Donner de la curiosité.
Donner du désir.

Mais c’est aussi savoir recevoir, se respecter, s’écouter et prendre soin de soi.
Et parfois, simplement donner à l’autre la possibilité de nous rencontrer encore une fois, autrement.

Les 7 Dons de l’Amour dans le Couple sont avant tout une invitation à prendre soin de trois espaces : soi, l’autre et la relation.

Parce qu’un couple ne se construit pas seulement avec ce que l’on ressent.
Il se construit aussi avec ce que l’on choisit, jour après jour, d’offrir, de recevoir et de faire vivre ensemble.

Pour aller plus loin avec Sexploration by N.

Cet article peut être le point de départ d'une réflexion plus approfondie sur votre relation.

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Parce que mieux vivre sa relation commence parfois simplement par prendre le temps de se rencontrer autrement.

Article créé par Nicolas Tisserand de Sexploration by N.