Le désir évolue-t-il forcément avec le temps ?

Sexplo
Modérateur

Le désir peut changer au fil des années, des expériences et des périodes de vie.
Comment vivez-vous ces évolutions ?
Est-il possible de nourrir durablement le désir ?

Fairy

Je crois que le désir est profondément vivant. Il évolue avec nous, au fil de nos expériences, de nos rencontres et des différentes saisons de notre vie. Je ne cherche donc pas forcément à le maintenir tel qu’il était hier.

Avec le temps, j’apprends plutôt à l’écouter autrement. À faire la différence entre ce que je pense devoir désirer et ce qui, profondément, me met en mouvement.

Pour moi, nourrir durablement le désir ne signifie pas chercher à entretenir une flamme à tout prix. C’est aussi continuer à se choisir, à se découvrir et à créer de l’espace pour la rencontre.

Dans un couple, cela peut par exemple passer par le fait de programmer régulièrement un moment de rencontre à deux, comme un rendez-vous sacré que l’on protège dans son agenda. Et à tour de rôle, laisser l’un puis l’autre prendre l’initiative et « mener la danse » : imaginer le moment, surprendre l’autre, créer une atmosphère, proposer une expérience… Cela permet de ne pas laisser toute la responsabilité du désir à l’un des deux et de conserver une part de surprise et de jeu.

Et puis il y a tout ce qui nourrit le désir au quotidien : la curiosité, la complicité, le toucher, le regard, les mots, l’humour, le fait de continuer à découvrir l’autre autrement.

Je crois aussi que le désir a parfois besoin d’espace, de silence ou même d’une période où il semble s’éteindre. Il peut alors revenir sous une autre forme, parfois plus juste ou plus profonde.

Nourrir le désir, ce serait peut-être finalement rester disponible à la rencontre — avec l’autre, mais aussi avec soi-même — et continuer à laisser une place à l’inattendu.

Anais

Le désir c’est quelque chose qui est complètement lié à un être et donc à quelque chose de vivant. Pour ma part je ne vois pas comment il ne pourrait pas être mouvant. Ce n’est pas un problème quand on est seul.e : seul.e maître.sse à bord, on est plus libre de suivre ses fluctuations. Ça peut devenir un problème quand on partage sa vie : comment conjuguer les différents désirs et les conjuguer ?

Sexplo
Modérateur

Merci Anaïs pour ce partage et pour ce questionnement, qui est effectivement très présent lorsque l’on partage sa vie avec quelqu’un.

Quand le désir est moins présent, je pense qu’il peut être intéressant de commencer par s’introspecter, avant de chercher à agir directement sur celui-ci. Qu’est-ce qui se passe en moi en ce moment ? Est-ce que des changements hormonaux ou physiques peuvent jouer un rôle ? Est-ce que je me sens bien dans ma vie ? Est-ce que je me sens bien dans ma relation, sur le plan affectif et relationnel ? Y a-t-il certaines attitudes, certains comportements ou certaines situations avec mon/ma partenaire qui peuvent influencer mon désir ?

Une fois que l’on a pu mettre un peu de clarté sur ce qui se passe en soi, pouvoir en parler avec son/sa partenaire peut être précieux. En essayant de parler avant tout de soi, de ses ressentis et de ses émotions, plutôt que de pointer ce que l’autre « fait mal » ou « ne fait pas ».

Et là, je pense que la manière dont le partage est accueilli est tout aussi importante que le fait de parler. La personne qui écoute doit pouvoir, autant que possible, mettre son ego de côté pour accueillir ce qui est exprimé, sans immédiatement se sentir rejetée ou remise en question. Cela permet de rester dans une véritable écoute et de chercher à comprendre ce que vit l’autre.

De son côté, le/la partenaire peut aussi proposer de nouvelles choses, sortir un peu des habitudes, créer de la surprise, de la complicité ou de nouvelles occasions de se rencontrer autrement. Mais si une proposition ne fonctionne pas, cela ne signifie pas forcément que quelque chose ne va pas. On peut simplement se dire : « Bon, essayons autre chose. »

Le désir ne se commande pas, et il ne se décrète pas non plus. Il peut être nourri, stimulé, questionné, mais il a aussi besoin de liberté.

Et je vous rejoins sur un point essentiel : rester dans l’attente, la frustration ou la déception sans en parler finit rarement par aider. Peut-être que conjuguer les désirs, c’est justement accepter qu’ils ne soient pas toujours synchronisés, tout en cherchant ensemble comment continuer à prendre soin de la relation, de soi et de l’autre.

Pour le/la partenaire, cela n’empêche évidemment pas de pratiquer l’auto-érotisme (la masturbation), seul(e) ou éventuellement en votre présence. Cela peut même être une belle occasion de le vivre avec davantage de conscience et de présence à son corps : à sa respiration, à ses sensations, à ses mouvements, sans rester uniquement focalisé(e) sur la zone génitale ou sur les gestes génitaux. Une belle invitation, finalement, à aller à la rencontre de soi-même, à mieux écouter son corps et à continuer à se découvrir.